昨晚又赶作业到深夜。

软件一直提示模型有错，反反复复，头脑发木。索性关掉电脑爬上床，没想到今早睁开眼想到的第一件事竟然还是模型。

有时候，我真的有点钻牛角尖。

最近的学习气氛几近白日化，周末的CFA考试让大家忙得如火如荼。貌似是全球统考，各个地方的同学都在积极准备。我好像又感受到了当年高考，或是研究生入学考试备考时的忙碌与紧凑。

顿时很释然，岁月流逝，年华散尽，不管如何，我们仍然在为梦想努力。

祝福大家取得好成绩，尤其是Amy，我最关心的人。


 

圣诞长假临近。

不少朋友在为回国做着准备，必备功课之一便是采购礼物。

替Joe做了一份可供参考的礼物清单，对象是普通朋友，礼物固然是物美价廉的日用品。于是我也没能忍住诱惑，本是帮他挑选，却意外发现很多性价比高的好东西，自己也败了一些。

只能戏谑道，我提前为我不知何年何月才回国的礼物采购做功课了。

还有三天，弟弟也要飞回国了。

哥哥说，你又不回来。Gree说，你到底什么时候来西安玩啊。小宏弟弟说，江北新开了一家“鹅石板”，赶紧回来请你吃啊。

…… ……

我承认，每次提到回国我都很汗颜。明年，又是遥遥无期。

摆摆说，唉，你变了，你们西方人……。我说，打住。我没有。只是身负责任和压力，要先做好应该做的事情。堂堂中华儿女，怎么能把我和蛮夷说成一类人呢。他说，哈哈，妹妹是个好同学。

我想，我爱的人和爱我的人都会明白的。

我认为该坚持的，我一定会坚持。

漂泊岁月里，暗涌和历练，并没有随着生活的适应越来越少，反而是越来越艰辛，心茧磨得越来越厚。只是生活，终究要一步一步地走。所以洗尽铅华，我依然坚定着最初的信仰和梦想。

尽管你们与我，都相距很远。现实的生活，始终是我一个人碰到问题，解决问题，继而反复。路在脚下，这段路有多长，谁也不能预料。但我仍然坚强执着，安分守己。

德国的天气和重庆很像，春秋短得几乎感觉不到，以至于冬天来的时候也突兀至极，气温陡然就降到了零度。

寒气逼人，却依然挡不住每日煦暖的阳光穿过玻璃，光线在房间里氤氲弥漫开来。趁着这两日没有任何的作业，我彻底给自己放了两天假。睡到自然醒，吃早餐，上上网，看看电影，逛逛街。我太累了，一下子轻松下来的时候，身体竟然有些小小不适。

呵，劳碌命啊。

化了很精致的妆，穿得很漂亮的出门。冬日的午后，一个人，缓缓漫步街头。

圣诞节的装饰越来越多，周围明亮的节日彩礼从眼前闪过，瞬间有一种眩惑的温暖。我走进一家花屋，不大的两层楼，到处摆放着的花朵和绿色植物在人来人往中愉快的打着盹。我喜欢植物多于动物，她们无声，却一样表达着最丰富的情感。家里的几盆花种也已发芽，每每看到她们，悄悄漫溢浸润上来的，总是安宁的愉悦。

心甚闲适。哪怕只是在家打扫房间，看看书。微微的动感与细汗中，忽然凝眸巡视生活，一种深深的平静漫上心来，或许，这就是凡俗的幸福


 

久违的女友给我留言，很长一段知心话。

“亲，我不是不开心不幸福。我是不知道我是不是真的幸福，不知道该不该知足和庆幸。”

如果是我。

于感情，我仍然坚持完美主义。我不要求我的爱人是完美的，但我希望我们的爱情原动力是完美的。爱就是爱，没有“勉强”“还可以”“将就”这些字眼。如若有一些不情愿，我宁愿独身。所以，越来越觉得感情的选择面，其实很狭窄。

于生活，我没那么追求完美，因为很多事情，没得选择。改变不了环境，就只能改变自己的心态。开心是过，不开心也是过，何不用审视美丽的眼光去看待每一件事情呢。转身过后，风景依旧。

幸福终究不是谁给予的，是靠自己创造的。如若只是活在别人眼里的幸福，我宁可不要；而心灵深处最甜蜜的角落，我也会懂得珍惜。

这段晚间入睡的时候，我总是不由自主地回忆很多温馨的片段。家人，爱人，朋友，同学……然后淡淡地笑，入睡，连梦也那么安然。

天气预报说，这周末开始，南德，奥地利的大部分地区都会下雪。即使我身在比较暖和的城市也不例外。

网友说他觉得不会下雪。我说什么叫你觉得，这还能由得你。他说他不喜欢下雪，所以他睡前会祈求阳光。

又是一季冬。

我喜欢雪，但不喜欢寒冷。我喜欢雨，但不喜欢萧瑟。我想我不喜欢冬天最大的原因，莫过于冷绝寒绝，触手成冰。

怕冷，越来越怕。

总是把暖气开得很足，总是在大部分时间里用着IKEA最厚的被褥，总是在冬天里手脚冰凉，用似没有体温的十指敲打键盘，也总是在一夜之后仍不能睡暖被窝。

这种刻骨的寒冷很容易让我惊醒，就好像残忍地在一点一滴掠夺着青春与生命。德国的冬天很长，我从不期待在某日清晨醒来的时刻，与温暖紧紧的拥抱。因为那于我，都只是一种奢望。

我坐在图书馆，看窗外寒风凛冽，落叶枯寂。就这一瞬间，却突然对这凄凉的景致有了好感。

也许原本脆弱，博大却又无奈的这般凄凉铺天盖地而来时，便来不及喘息和疼痛。不用小心翼翼地舔舐伤口，只需瞬间拔出剑尖，疼，也不过是半秒钟的事儿而已。看着清天的灰，和在狂风中摇曳的枯枝，没有忧郁，没有悲伤，竟然也可以静静的享受。

我并不是无事可做，矫情地感慨四季交替。我实在有很多事情要做，可是我也忍不住想写。我知道我仍不善于记录快乐，就算还是些混乱无谓的文字吧，但好像可以取悦自己。只要有这一点，我觉得就已足够。

开始学会感恩于自己。如果我总是感恩于人，久而久之，得之于我的，除了倦怠，就是负累。年少的过往已似遥远，但我却不得不承认它带走了我的犀利与张扬，让我越来越少言少语。很多事情，包括我在内的任何人，缄口不提。我已不想再去执着地弄清什么是已失去，什么是得不到，声嘶力竭，锱铢必较，毫无意义。于是在这样的冬天，决绝埋葬。

明日清晨再拉开窗帘时，就应该能看到雪了。其实我盼的，原不是这白茫茫，只是他年烟雪两相忘吧。

最近正在看的小说。

真人真事。

追看了很多背景花絮和评论。

而我的心情，竟写不出一个字。

节选尾声：

老三走了，按他的遗愿，他的遗体火化后，埋在那棵山楂树下。他不是抗日烈士，但西村坪大队按因公殉职处理，让他埋在那里。文革初期，那些抗日烈士的墓碑都被当作“四旧”挖掉了，所以老三也没立墓碑。

老三的爸爸对静秋说：“他坚持要埋在这里----，我们都---离得远，我就把他托付给你了----”

老三生前把他的日记、写给静秋的信件、照片等，都装在一个军用挂包里，委托他弟弟保存，说如果静秋过得很幸福，就不要把这些东西给她；如果她爱情不顺利，或者婚姻不幸福，就把这些东西给她，让她知道世界上曾经有一个人，倾其身心爱过她，让她相信世界上是有永远的爱的。

他在一个日记本的扉页上写着：“我不能等你一年零一个月了，我也不能等你到二十五岁了，但是我会等你一辈子。”

他身边只有一张静秋六岁时的照片和那封十六个字的信。他一直保存着，也放在那个军用挂包里。

孙建民把这些东西都交给了静秋。

每年的五月，静秋都会到那棵山楂树下，跟老三一起看山楂花。不知道是不是她的心理作用，她觉得那树上的花比老三送去的那些花更红了。

十年后，静秋考上L大英文系的硕士研究生。

二十年后，静秋远渡重洋，来到美国攻读博士学位。

三十年后，静秋已经任教于美国的一所大学。今年，她会带着女儿飞回那棵山楂树下，看望老三。

她会对女儿说：“这里长眠着我爱的人。”

2008年10月19日     

18：33分    晴 日落    Genève---Basel火车上

早上简单收拾了一下，便离开了Lyon。因为来的时候本只打算在瑞士待5天，因此提前买了从日内瓦回弗莱堡的特价票。后临时决定出行六天，重新买了8天的瑞士通票，所以特价票就多余了。为了把SWISS PASS的票压榨干净，我们决定回程的时候游日内瓦湖。

游船行驶在日内瓦湖面上，太阳的余晖照得湖面金光粼粼，悠闲的游客让帆船点缀着蓝色的日内瓦湖，著名的140米喷泉映射出美丽的彩虹，让我们享受着在瑞士最后的美好时光。

ICE的列车快速行驶着，天越来越黑，窗外仍留有一丝日落的黄昏，日内瓦湖远处的雪山仍若隐若现。华灯初上，阿尔卑斯山脚下的城市和小镇都显得温馨安静。也许是注定的吧，我就这样来了瑞士。八天过去了，我仍然坚持，这只是适合一个人安静地走，安静地看的净美之地。我不觉得适合情侣，还是没有理由，或许，我希望有这样一块干净之地，可以静静的，静静的。在Luzern的廊桥上，我诚心祈求，让我把很多东西留在Luzern吧，八天过去了，好像又回到了原点，不可救赎。

身边坐着说着不同语言的人，窗外匆匆而过的是越来越模糊的夜景，我喜欢这种感觉，在路上的感觉，我不愿意停下来，我多么想可以一直行走，可以一直很安静。

夜越来越黑，灯光越来越多。我有一种莫名的感觉，我怕看到这些灯景从眼前疾驰而过，这样的景致，仿佛是我第一次来德国的那个凌晨，从飞机上看到灯火辉煌的法兰克福和美因河的那个凌晨，带着我所有的心绪的那个凌晨。

末。

游船码头超级酷的小女孩

著名的140米喷泉在阳光下映射出彩虹

日内瓦湖